無(wú)論跟誰(shuí)親,都不能過(guò)了火

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  我們“跟蹤指導(dǎo)家庭教育”課題組研究的個(gè)案中,有一個(gè)叫佳佳的男孩。他今年快4歲了,住在一個(gè)大院里。陽(yáng)光明媚的日子里,大院里總有許多小朋友玩耍。佳佳也常和姥姥出來(lái),但他寸步不離姥姥,總抱著姥姥的腿,或倚靠,或轉(zhuǎn)圈圈,從不肯走到小朋友中間去。他的眼睛直直地、遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著小朋友,臉上不帶表情,好像有心事,又不知道他在想什么;好像對(duì)小朋友們玩的不感興趣??衫牙颜嬉菐丶夷?,他又不肯了。

  是什么原因讓一個(gè)小孩子這樣憂心忡忡?這要從佳佳出生不久說(shuō)起。

  佳佳剛出生不久,媽媽爸爸因?yàn)楣ぷ髅?,照顧不了他,就把他送?lái)和姥姥姥爺一起生活。姥姥和姥爺身體都很健康,老實(shí)厚道,文化水平不高,沒(méi)有什么特別的嗜好,退休之后在家閑得好無(wú)聊。外孫的到來(lái),恰好給老兩口帶來(lái)了無(wú)窮的歡樂(lè)。他們每天圍著佳佳轉(zhuǎn),照顧得無(wú)微不至,生活上根本不用佳佳的爸爸媽媽操心。佳佳剛來(lái)的時(shí)候,哭鬧得很厲害,但很快就適應(yīng)了新生活。姥姥常常推著小車(chē),佳佳躺在里面,后面跟著姥爺,拿著水、板凳,背個(gè)小包,在大院里散步。熟悉的鄰居總要停下腳步,逗逗佳佳,稱贊孩子兩句。佳佳的媽媽爸爸抽出時(shí)間也來(lái)看佳佳,送點(diǎn)孩子日常需要的東西,在姥姥家停留一兩個(gè)小時(shí)后,就又匆匆地走了。

  時(shí)光飛逝,佳佳快兩歲時(shí),媽媽感覺(jué)到問(wèn)題了:兒子看見(jiàn)自己不是很親,來(lái)就來(lái)了,走就走了,他玩他的,沒(méi)有反應(yīng),有時(shí)連看都不看她一眼。媽媽心里開(kāi)始不是滋味了。為了拉近母子的感情,媽媽來(lái)得勤了。每到周六、周日,就把佳佳帶到公園玩,帶回自己家住一天,準(zhǔn)備好吃的飯菜,買(mǎi)他最喜歡的玩具……這些招數(shù)很管用,沒(méi)多久,佳佳就重新喜歡上了自己的家,同時(shí)重新開(kāi)始依賴媽媽:在姥姥家就每天盼著媽媽來(lái);媽媽來(lái)了,就會(huì)扎著小手往媽媽?xiě)牙飺?,臉上笑開(kāi)了花;到媽媽該走了,他就生離死別似的哭啊鬧的。有時(shí)候天剛擦黑,佳佳知道媽媽快走了,就盯著不放。媽媽走到哪里,他就跟到哪里,嘴里不停地說(shuō):“媽媽別走了。媽媽帶佳佳走吧?!本瓦B媽媽去衛(wèi)生間,他也不準(zhǔn)媽媽關(guān)門(mén)。可媽媽要上班,又不能真的把他帶走,每次只好挖空心思想對(duì)策:有時(shí)批評(píng)嚇唬孩子讓自己走;有時(shí)給佳佳許愿:“媽媽明天給你買(mǎi)好吃的……媽媽明天給你買(mǎi)飛機(jī)……帶你去動(dòng)物園?!庇袝r(shí)實(shí)在沒(méi)辦法,只好編個(gè)謊話兒把孩子支到陽(yáng)臺(tái)上,自己偷偷溜走。到了第二天傍晚,佳佳早早就等在門(mén)口,嘴里念叨著:“我媽怎么還不回來(lái)?我給媽媽打電話?!彪娫捓飲寢屢徽f(shuō)今天不來(lái),孩子就開(kāi)始傷心地掉眼淚,飯也不好好吃了,整晚沒(méi)精打采,沒(méi)有笑容……

  一來(lái)二去,哭成了佳佳的毛病了:睡醒覺(jué)就哭,磕一下就哭,鞋帶開(kāi)了也哭,要吃香蕉沒(méi)人剝香蕉皮也哭,吃的米飯有點(diǎn)燙了也哭。搞得兩位老人不知該怎么好。姥姥倒是好脾氣、夠耐心,但也就知道愣愣地抱著他,沒(méi)什么新鮮招兒。情急之下嚇唬兩句,佳佳反而哭得聲音更高了。姥爺氣急了對(duì)孩子大吼:“哭什么哭,就知道哭,有你吃的,有你喝的,哭什么哭!”姥姥看姥爺發(fā)脾氣,就和姥爺吵。這一來(lái)孩子更是哭個(gè)沒(méi)完了,經(jīng)常抽抽搭搭地進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。

  以后,街坊四鄰就更難看到佳佳的笑容了。

  
  在佳佳的個(gè)案里,姥姥和媽媽雙方爭(zhēng)奪孩子的愛(ài),都想讓孩子跟自己親,結(jié)果媽媽獲勝,孩子離不開(kāi)媽媽了,但孩子每周還要在姥姥那兒呆大部分時(shí)間,于是孩子焦慮不安,出現(xiàn)明顯的心理問(wèn)題。這是一場(chǎng)沒(méi)有贏家的競(jìng)爭(zhēng),所有人都輸了。

  問(wèn)題出在哪里呢?

  問(wèn)題在于這幾位家長(zhǎng)都有些自我中心,都把自己的情感需要看得過(guò)重,而沒(méi)有站在孩子的立場(chǎng),考慮孩子的需要,考慮自己的做法會(huì)給孩子帶來(lái)什么后果。

  姥姥姥爺是隔輩人,人老惜子,教育意識(shí)或許不強(qiáng),可以理解。問(wèn)題主要在孩子?jì)寢屔砩希喝绻愎ぷ鞔_實(shí)忙,必須讓孩子與姥姥同住,你就得做好心理準(zhǔn)備,孩子可能對(duì)你沒(méi)有對(duì)姥姥親,這很正常,你可以作些“微調(diào)”,但動(dòng)作不能太大。這位母親的“拉攏”工作,顯然力度太大了,拉過(guò)火了。你弄得孩子離不開(kāi)自己,又不能每天陪著他,這不麻煩了嗎?

  這叫做“情感拔河”,孩子是被拔的“繩子”,心靈被雙方拉成兩半了。

  我要是這位母親,要不我就克服重重困難,自己帶孩子;要不,我就有意識(shí)地不搞得孩子跟自己太親,以免孩子粘上自己,送不出去。其實(shí),最根本的解決辦法是,不管是在前面哪種情況下,都設(shè)法讓孩子多結(jié)交些同齡的小朋友,讓孩子從與同齡人的玩耍和交往中,滿足情感的需要,解決自己的問(wèn)題,得到快樂(lè)。因?yàn)槟赣H本身也不可能陪孩子一輩子,總有一天孩子得獨(dú)自生活、獨(dú)自面對(duì)這個(gè)世界,到時(shí)候要走、要出門(mén)的是他,他真要不愿離開(kāi)家門(mén),你總不能自己躲到陽(yáng)臺(tái)上去吧?

  這位母親想二者得兼,讓孩子情感上跟自己最親,送到姥姥家又沒(méi)問(wèn)題,這是比較難的。據(jù)我的經(jīng)驗(yàn),有的孩子能做到這樣,有的孩子就不行。許多孩子因?yàn)檫^(guò)于依戀家長(zhǎng),到幼兒園就往死里哭,情況與此類似。

  作家長(zhǎng)的,無(wú)論爸爸媽媽還是姥姥姥爺,誰(shuí)不疼孩子?誰(shuí)不希望孩子跟自己親?此乃人之常情,無(wú)可指責(zé)。但是這種親首先必須是健康的,而后還得是符合現(xiàn)實(shí)條件的。如果聽(tīng)任這種感情泛濫,淹沒(méi)了理智,不管親的是誰(shuí),最大的受害者都是孩子。

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